Me quise largar a llorar por alguien que no lo vale ¡?''?¿'??
Extraño a alguien que idealicé en mi cabeza, pero no lo conozco tanto realmente, ????!
¡Tal barbaridad!
:(     *･       :<    ☆
 .     ;(    ✧    .╯︿╰
☆ﾟ      ;c      .+ .ﾟ
 (っ °Д °;)っ

blur

No puedo creer que esté tan inquieta o incómoda por vos. No sé qué hiciste pero te implantaste en mi cabeza, te estoy extrañando y nunca tuvimos tal relación. Es como si vos me hubieras roto el corazón primero, dudo que haya sido todo intencional, o eso prefiero creer. A veces pienso en los pro y contras de la decisión que tomaste, y al principio estaba todo bien, lo entendí y si así lo quisiste lo acepté, eran más puntos positivos porque medio que vi que estábamos empezando a chocar capaz? pero ahora, ahora creo que te extraño, o a tu voz, o a tus chistecitos, o tus textitos. Literalmente a tus palabras se las llevó el viento. "Me gustaría tener algo con vos" me habías dicho, o algo así, corte no importaba en qué fuese a terminar, te querías arriesgar. Y de la nada, ya no me quisiste más.
Estoy parada, rodeada de fantasmas que me abrazan, llenando mi mente de incertidumbres, haciendo que pierda la paz, logrando que solo te tenga a vos visualizandote en una pantalla gigante cual proyector. Podríamos haber sido un proyecto, un intento, un "vamoaverquepasa" y eso me lo generaste vos, con tus cursilerías; pero fuiste vos mismo quien quiso parar todo. ¿O es acaso ese el proyecto? Ilusionarme hasta cierto punto sin pasar a más. Es que, pensalo, ni eramos de la misma ciudad, ¿hasta dónde podríamos llegar? Nuestro espacio está en una pausa mundial y a mi lo que me preocupa hoy sos vos. Que mal.
Me acuerdo, al principio, te percibía como un chico triste en busca de nosequé, que va de acá para allá, debí darme cuenta desde el comienzo que en algún momento no muy lejano te ibas a ir también. Pero me llenaba el corazoncito, hablar de giladas, y de cosas importantes. Puede ser, también, que soy una inútil y muchas veces no te supe ayudar, nunca sé hacerlo, perdón, se me da muy mal la comunicación y cómo actuar frente a ciertas situaciones. Si querías alguien estable o alguien en quien apoyar todo tu peso completo, no era por acá, y capaz vos fuiste más visionario y lo viste temprano, capaz si seguíamos y existía un "algo más" entre nosotros iba a terminar en catástrofe asegurada.
Pero quizás yo quería que me rompieras el corazón, ¿alguien de otra ciudad, provocándome mil cosas en la cabeza y en el cuerpo? sonaba cool.
Pero quizás también entendí que no somos compatibles, que íbamos a tener más inseguridades que sensaciones positivas, que, que, no sé. No lo entendí porque no hubo muchas explicaciones al respecto, y no es la primera vez que me pasa, quizás por eso, hoy me esté haciendo tanto mal.

Cuarentena (re que ni lo mencioné)

Me estoy dando cuenta que a veces, a las cosas quiero no las intento lograr, espero a que se hagan solas.
Algunas cosas buenas las espero, sin tomar acción. Y en ocasiones sí aparecen, por arte de magia.
Como cuando pedí que algo interesante me pasara, y no moví un dedo para conseguirlo, simplemente sucedió (sucede) y no sé hasta cuanto tiempo, pero voy a intentar tratar de mantenerlo. Porque estas cosas no me pasan muy seguido, y estar con sensaciones raras y lindas explotándome gracias a un píxel que desconozco, me llena los ojitos de emoción. No te vayas tan rápido como la mayoría porfi, seguí manteniéndome esta ilusión que me entretiene y me agrada muchito ; <3
Ah, creo que quiero seguir escribiendo.
Normalmente soy una manca sin arreglo, hay días (literalmente, puede ser solo un único día) en que me va super bien, y me siento a gusto jugando, pero al día siguiente hago boludeces, fallo cosas y tiro habilidades en un tiempo que no da. Y no lo entiendo, si ya vengo jugando de antes, se supone que practico, y debería tener las mismas manos que ayer (?), pero no.
El otro día jugué con alguien y me agregó, días después al coordinar nuestra conexión, quiso invitarme a jugar, pero ya era tarde para mí porque después del mediodía me es imposible jugar por el lag. Al día siguiente jugamos, eran como las 11:30 y nos fue mal. Hoy, nos cruzamos en el cleinte nuevamente en un horario similar, acepté jugar igual, y se repitió la historia. Pero me da curiosidad, ese es el tema, que sea tan agradable (por ahora) y tenga ganas de jugar conmigo, que no es que juegue bien, o algo. Encima, utilizó el lenguaje inclusivo jsjkasja, no sé si porque ya especula que soy mujer al tener el icono de flores Sakura, o qué, pero ese detalle me dio gracia en un buen sentido. Fantaseé también que es alguien conocido pero con otra cuenta. (que no lo descarto, es posible, pero realmente no sabría con certeza quién podría ser xd)
Entonces, no sé quién sos pero gracias, despertás mUuUucha curiosidad en mí y me encanta.
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Otra cosa medianamente referida. Descubrí que un compañero del secundario también juega al lol, era del grupo de los que me agradaba dentro de todo, pero como no tuve relación con él (ni con ninguno) no tendría sentido invitarlo. Primero, porque no tengo el coraje, y segundo; no sé si me pinta pasar vergüeza y que la pasemos mal los dos. Aunque creo que juega jungla así que tal vez el nerviosismo sea menor ya que no estaríamos en bot re tensos los dos. (?)
Y nada, me pintaría estar practicando todo el día, lo juro. Hay tardes que MUERO por jugar una normalita porque me nacieron las ganas, y no puedo. Maldigo este internet, su inestabilidad, a toda la gente de esta ciudad del orto y a los responsables que no encuentran (ni probablemente buscan) una solución.

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Tema diferente, ya que estamos acá, con ganas de golpear el teclado con las yemas de los dedos.
Soñe que mataba al chabón (ah, quiero poner cosas en código suponiendo casos futuros sobre el descubrimiento de este blog)
Bueno en realidad comenzó con él queriéndome pegar, molestar y perseguir. Estaba en un lugar con gente y no me daban bola, era como que no querían verlo. Hasta que en un momento me cansé, logré ahorcarlo y se fue, volvió con un arma y le pedí que no me matara todavía porque tenia que decirle cosas a alguien (b) y medio que me desperté por algo un toque intenso, no controlé esfinteres y pasó lo que sucedía al ser niña en el medio de la noche cuando no podía llegar a ir al baño. Muy raro. Y raro también postearlo acá, pero es tan anormal que tengo que tenerlo registrado y sé que me voy a olvidar.
Y anoche soñé con ese compañero que mencioné antes, pero no tenía relación alguna con el juego. Algo de lo que me acuerdo era que estaba como en un festival, o feria, o algo con mucha gente alrededor, estaba en búsqueda de un baño. Entré a un lugar, me di cuenta que ahí no era, decidí preguntar y al responderme me dieron también un comentario positivo "me gusta tu pelo" expresó una chica, mientras yo ya me estaba yendo. (y creo que lo tenía violeta o azul) Me topé con unas escaleras, decidí subir, era como en caracol, pero cuadradas, mas subía, mas gente había, y podía ver todo el cielo de una ciudad llena de luces. Decidí bajar, y lo hacía a toda velocidad. Desperté, no supe si pude llegar o qué porque ya no me acuerdo de nada más.

No me animo a nada

Siento cierto placer al escuchar música y que ésta me lleve volando por ahí, transportándome al pasado, ubicándome en días que, por alguna razón u otra, me quedaron resguardadas en la memoria. Y ésto no implica que sean días especiales, justamente, la mayoría son de lo más normales.

Perdón, no tengo activado el botón de la responsabilidad. Y eso abarca mucho, no solo es el estudio, la facultad; también la afectiva.  Y no sé como lograr el cambio.
¿Sabías que le tengo miedo al cambio? Lo descubrí hace un par de semanas atrás. Me aterra el cambio. Sin embargo es lo que mas quiero porque lo necesito, y entonces no entiendo ¿por qué le temo? Realmente no lo comprendo, temo algo que quiero lograr. ¿Cómo googleo esto y que los resultados sean específicos de acuerdo a lo que estoy viviendo? No se puede. ¿Qué hago?
No me agrado, me disgusto, no solo físicamente, también interiormente. NECESITO y sé que quiero que las cosas sean diferentes. PERO NO DOY EL PRIMER PASO. No es que no avanzo, directamente no comienzo, y me preocupa no poder ser quien quizás soy en realidad. Tengo tantas cosas que cambiar. Ayuda.

Es miedo, es el unico culpable de todo esto. Temo por todo. Por lo que hago, por lo que no hago, por lo que debería hacer, por lo que no me animo a hacer, por lo que tengo en mente hacer y no lo concreto. Basta. Get away from me, please.

Acción

Ya van 3 años intentando vivir acá, en esta ciudad capital, y no conozco ni un cuarto de todo lo que es este gran lugar. El centro, algunas plazas, la facultad, una parte de todo lo largo que es la costanera, plazas donde se hacen ferias, pero no más allá de eso. ¿O si? Ahora recuerdo una vez que tomé el colectivo equivocado y me dí un mini tour en la ciudad, creo que había sido en mi primer año de "instalarme" acá, era una novata y lo sigo siendo, aunque con apenas un poquito más de experiencia con respecto a la facultad y los colectivos, fuera de eso creo que nada más. Me asusté, perdí una clase (que si bien no era taaaan importante) pero lo disfruté, lo tomé como un paseíto gratis. Ojo que podría haberme dejado varada en el medio de la nada y hasta podría no haber tenido crédito/batería para llamar o buscar colectivos de regreso en internet, pero afortunadamente no sucedió así y ese transporte estaba haciendo el recorrido completo o algo así y me dejó a 2 cuadras de mi departamento.

Y hace una semana me encontré descubriendo un nuevo barrio, una nueva zona y una nueva calle tan hermosa, realmente sentía que estaba en otro lugar, en otra ciudad y hasta en otra provincia. Era el barrio Güemes y estábamos yendo con mi novio y mi mejor amiga en busca de un 5 integrante para el departamento donde ahora estamos conviviendo. Quinto, porque ya teníamos a la perra de ella e íbamos por un felino, que encontramos y ahora tenemos saltando, jugando y descubriendo en nuestro piso. 

Era un barrio hermoso, era una calle preciosa, por así decirlo, porque solo la recorrimos a lo largo, no era que fuimos a investigar ese sector de la ciudad porque sí. Estaba lleno de bares, locales tan bien decorados, y la calle con adoquines ¿creo? tan bellos a la vista, real real estaba maravillada de haberme cruzado por esos lados y haberlo descubierto de noche, porque las luces tornaron todo el lugar más hermoso todavía.

Me acuerdo de un chico que conocí, no sé, 2 días en la facultad y nunca más lo volví a encontrar. Era alguien con quien tenía que hacer un trabajo práctico pero se presentó por parte de otros compañeros, creo que era recursante o algo así. Y un día cuando todos nos reunimos en la universidad vacía y teníamos que discutir las locaciones, temas y demás estaba ahí, obvio no le hablé, para qué y cómo si era más bola de inseguridades que ahora. Pero al finalizar todo nos teníamos que volver cada uno a su rancho. Y me acuerdo que ese día era distinto, primero porque creo que era fin de semana o feriado, esa es al razón por la cual la facultad estaba desierta. Además estaban mis papás en la ciudad, no recuerdo si alguno de los dos tenía que ir al médico o algo parecido pero acá andaban. 

Éste chico cuyo nombre no recuerdo, debía irse por la misma dirección que yo. Así que nos fuimos los dos. Y cómo me costó conversar con él (cómo me costaba conversar con cualquier persona) Hablamos de nuestras ciudades y dónde estabamos parando en ese momento. A lo que quería llegar es que me contó cómo conoció un poco más la ciudad cuando llegó acá (era de Río Cuarto creo recordar) y fue simplemente dando paseos. Saliendo a caminar por la ciudad. No me detalló si lo hacía de día o era nocturno, pero así descubría lugares.

Y yo en ese época era más inhibida que ahora, en algunos aspectos tal vez, pero nunca se me hubiera cruzado por la cabeza salir a mover los pies por ahí. Quizás porque no era tan solitaria, quizás por paja, y muy probablemente porque era tan insegura que a veces no quería salir, no quería que nadie me viera, no quería ser observada. Pero viste, como en el escrito anterior, cada persona es diferente y cada cual tiene actividades y pensamientos diferentes. 

Así que últimamente estoy pensando en eso, salir a caminar un poco más, en compañía o solitariamente. Mentalizarme para sentirme bien y salir a chusmear. Al estar acá y no asistiendo a la facultad me movilizo muy poco, casi nada, solo salgo a comprar y ni siquiera es todos los días. Si bien este lugar es bastante amplio, me sofoca estar sentada, jugar, armar puchos, fumarlos, ver peliculas comer, bañarme, jugar con las mascotas, y nada más.

Quizás empiece este finde, o eso es lo que voy a intentar. Espero no me pase nada malo y me cambie un poco el humor y quien sabe, hasta la mentalidad.

Me doy cuenta que no sé hilar bien los datos e informaciones que quiero expresar. Debo trabajar en eso.

04:15

Porque es extraño. Porque son emociones que se mezclan y arruinan un ambiente ameno, un ambiente en un pasado de apenas unos segundos, destrozado por emociones que no vienen de mi, que no controlo. Y no entiendo bien por qué pasa, a veces dudo en que culpa recae en mi, otras sé que no tengo nada que ver.
Porque si me culpo, está mal
Porque si no me culpo, no reconozco mis errores
Hablar ayuda decían, pero ¿qué pasa cuando esas conversaciones se esfuman en el aire al encontrarnos frente a las pantallas de nuestras computadoras? Un simple perdón a veces no basta, porque sé que va a repetirse.
Y al analizarlo entiendo que él pasa por lo mismo pero con otras cuestiones, ajenas al juego, sobre  cosas más personales. Entonces ambos nos encontramos en la misma situación, pero en diferentes aspectos.
Así que ahora no se qué sentir.
Debería tal vez pensarlo sola, en frío, y empezar a tomar otras actitudes cuando se presenten estos enfrentamientos o como sea.
Me gustan esos escritos con los que me topo de vez en cuando, me gusta descubrir un poquito más de   Algunas personas que se toman el tiempo de escribirlas y las expresan sin más.
Me siento bien cuando escucho canciones que me recuerdan a personas, personas por las cuáles no siento nostalgia, pero las tengo guardadas en recuerdos; algunos con bastante duración, otros con momentitos. Las personas en si, me gusta descubrir personas, pensalo; cada quien tiene su propia vida, que no se va a repetir nunca porque todos somos únicos. Cada uno tiene su pensamiento único, una forma de vida diferente. Obvio muchos comparten opiniones, pero siempre hay pequeña cosas que los diferencian de los demás, y eso es tan genial.
Y las emociones ¿como las controlamos? ¿Por que algunas surgen sin haberlas llamado? Enojo, tristeza, nervios, emoción. Esperá. Todas vienen de la nada. ¿Como forzadas una emoción a que aparezca y se presente tal cual? Yo no quiero tener nervios, vienen por ciertas situaciones. Yo me emociono o por sorpresas o porqué algo salió como quería (y muchas cosas más)
Tengo ganas de descubrir más personas, pero de esos seres abiertos que tiene ganas de ser escuchados o leídos, de esos que por ahí tiene algo que enseñarte. ¡O tal vez no! También las persona que aparecen pero no te dan cátedra de la vida son interesantes, porque se alguna forma u otra de ellos algo aprendes aunque no sea intencional.
La otra vez me puse a pensar que es cierto eso de que cada uno se construye con su entorno. Las amistades, familiares, compañerxs de lo que sea, te transmiten algo de ellos que se te pega a vos. Pueden ser los gustos musicales, de series, algunas formas de hablar, pensamientos políticos, culturales o hasta formas de vestir, entre otras cosas. Y si, existen personas con estilos únicos, pero un poquito del otro tienen, aunque no lo demuestren o no se den cuenta.
Y todo me parece que está bien.
Excepto mi timidez.
Que por ahí no me permite conocer a todas las personas
a las cuales me gustaría descubrir.

As a ghost

Tengo muchas ganas de leer. Devorarme un libro entero, no importaría si su trama es fea, con tal de que esté redactado de alguna forma interesante me conformo. Necesito inspiración, necesito más vocabulario.
Probablemente me compre algún que otro bloque de hojas en alguna librería de la gran ciudad, ojalá me tope con algún contenedor de historias atraparte y sea un combo de trama interesante y vocabulario emocionante.

Y ando muy feliz. Sinceramente creo que no encontré la emoción o palabra exacta a mis emociones en estos días, pero puedo decir con certeza que son pensamientos positivos.
Es raro, hace mucho no me pasaba ese “todo-está-yendo-tan-bien-que-seguro-me-va-a-pasar-algo-malo” mood, que solía transitar normalmente en mi época de secundario; donde una calificación influía tantísimo en estado de humor y en el de mi casa.
Ahora siento que estoy vagando a través del tiempo, justo en estén momento me vino el recuerdo de una imagen que solía aparecer de repente en el inicio de mi tumblr que decía “i’ve spent this year as a ghost” y me siento sumamente identificada.
Espero seguir bien.
Espero solidificar amistades.
Espero encontrar otras nuevas todavía.
Espero que alguna me deje enseñanzas.
Espero hacerles caso.
Espero sentirme equilibrada en lo que resta del año.
Por lo menos dejar de sentirme tan mal.