Quise, quiero y querré

La cagué

Todo iba bien, no entiendo por qué mierda dije eso y la puta madre. Sobre que nunca hablo, las veces que lo hago, digo todo lo que no debería decir. Y no lo pensé, y ahora sé que te dolió, pero no fue mi intención, ¿por qué querría verte mal?

Soy una mierda de persona y no merezco todo lo que me está pasando, pero sin embargo no me quiero alejar de vos. 

Tengo un odio interior conmigo misma, ya no sé que mas decirte, la cagué, te dolió mucho y al parecer va a quedar así. No sé que más hacer, no sé como arreglar la mierda que tiré. No pretendo que me perdones tan rápido, y es por eso que me va a hacer mal, seguro que ahora nos vamos a distanciar y todo por una pelotudes que no tuvo que ser dicha.

¿Cómo no me puedo arrepentir de las cosas si sus consecuencias son una mierda? Esta vez no me afecta sólo a mí, te afecta a vos, y no quiero eso, no quiero que nos peleemos, no te quiero ver mal, no quiero que nos distanciemos.

Soy una mierda, me acuerdo de ese momento y lo de a la tarde, y simplemente no sé que me pasa ¿realmente soy así? ¿En qué tipo de persona despreciable me estoy convirtiendo? Ayudame por favor, te pido que no me permitas ser una persona de mierda. Corregime en todo lo que hago mal, tengo que cambiar por vos, por mi y por el bien de ambos. Realmente me siento mal y todo este mambo en la cabeza todavía no se me va.

Muchas veces te dije “te odio” pero deberías saber que es exactamente el sentimiento contrario.

Pero no hago nada bien

Me gusta

Me gusta cuando me mirás fijo

Me gusta tu sonrisa 

Me gusta tu nariz chiquita 

Me gusta tus orejitas 

Me gusta tu pelo

Me gusta tu boca

Me gusta tu voz

Me gusta cuando me abrazas

Me gusta cuando temblás

Me gusta cuando me cantás

Me gusta cuando me decís giladas al oído 

Me gusta que me digas i love you y i miss you en inglés 

Me gusta cuando me decís “esa canción te la dedico”

Me gusta que a veces no te banques a las misma personas que yo

Me gustás.

No me gusta tu bullying

No me gusta tu inexpresividad 

No me gusta tu poco románticismo

No me gusta que cuando te digo “no me hagas cosquillas” lo sigas haciendo

No me gusta el miedo que siento de que si vamos más allá y yo no quiera, vos me fuerces a hacerlo

No me gusta la desconfianza que a veces te tengo

No me gustas esos sentimiento negativos que me inspirás

Ojalá empiece a confiar en vos, ojalá cambien esas cosas malas, ojalá que con el tiempo todo mejore, ojalá que lo que hacés no sea falso, ojalá que no te vayas pronto.

A pesar de eso, me gustás.

First thing first i love you

Viernes y sábado, días lindos, días felices, días bonitos, como vos.

Carita de bebé, ojeras prominentes, pachoncito y con cara de la parca.

Te quiero tanto, y pocas veces te lo digo, pero seguro lo tenés en claro. 

Según vos, me ibas a convertir en otaku y tratar de que juegue al lol, yo no tengo problema, pero si querés que yo tenga esas “cualidades” vos también vas a tener que cambiar dos aspectos. Primero me gustaría que fueras más expresivo, bueno, sé que yo no lo soy tanto, pero por ahí ahora caras, vos simplemente estas con esa carita de muerto aunque también sonreís, y no es que no me guste eso, pero no sé, si cambiaras esas únicas dos caras que al parecer son simplemente dos, estaría bueno.

Sos mimoso, cargoso e hinchapelotas, me gusta que me mimes, pero a veces está bueno eso de no ser tan pegotes.

Segundo, a veces, me gustarías que fueras más “romántico” por así decirlo, vos sos tal cuál sos, y te tengo que aceptar así, pero en algunas ocasiones me gustaría eso.

Me gusta pelearte, hacer estupideces  por la calle y no me va a quedar de otra que bancarme tu bullying.

Cuando me preguntás “¿en qué pensás?” Y yo siempre te respondo “en nada” en realidad estoy pensando en tantas cosas juntas que no quiero decirlas y me limito a decirte nada. Pienso en que me gustás muchísimo, pienso es cómo me querés vos a mí, por qué estás conmigo y sea cual sea la razón espero que no tengo un lado oscuro, a veces tengo miedo de que quieras, bueno ya sabés qué, que juegues conmigo y que después me dejes. Me siento mal pensando eso, pero no puedo dejar de hacerlo, me sofoca la inseguridad y ya sé que a pesar de todo lo que hiciste, que según vos, son pruebas de que no me estás usando, tu indescifrable carita de bebé muerto a veces me confunde y no sé qué pensar.

Lo único que probablemente me haga mal es esto, de vernos muchos días seguidos. Después cuando no nos podamos juntar tanto como ahora y se nos vaya acortando un poquito la libertad, me voy a sentir mal mal mal, yo ya lo veo venir, estoy segura de eso. No digo que no quiera estar con vos, simplemente no quiero hacerlo taaan seguido, extrañarnos un poco no nos va a hacer mal.

Inexpresivo

Y ahora todo me da vueltas, mis sentimientos varían bruscamente y me confundo rápido. 

Estoy tan insegura de todo, y ahora, expuesta a su ausencia no me queda más opciones que esperarlo, no matarme en el transcurso de su llegada. Espero a no tener malas sorpresas.

Quiero que todo quede fijo, estable y claro, quiero hablar, no me quiero escapar de su inexplicable voz. Quiero ver si cambia su cara y por fin descubrir qué es lo que piensa y observar sus expresiones, cosas que nunca voy a descifrar, maldita cara detestable, vil insensiblilidad que mostrás al mundo, cuando en realidad sos lo más bonito y cargoso del mundo. Ah no ser de que todo sea puro acto, y tus intenciones sean otras, ahí sí te voy a odiar.

Porque todo lo que estás haciendo, me lo creo, o por lo menos, la mayoría de las cosas.

Y no quiero pasar un mal momento de inmenso arrepentimiento y puros "¿por qué?" En mi cabeza.

Yo al principio no te creí, después un poquito si, y por ahí, de la nada, dudo un montón.

Simplemente quiero creerte, saber que cuando me decís las cosas lo hacés de verdad.

Quiero que te expreses, mostrame tus expresiones, te quiero descifrar, para saber tu versdad, aunque sea un ratito.

Simplemente

"Pero, por favor traten de entender, esta es mi manera de quererte. Es confuso, es raro, pero es sincero”

Vos vos y vos

Y eso es lo que somos, personas rotas, nos encontramos y acá estamos.

Este es el lugar, ¿pero es el momento?

Te pido perdón por arrebatarme y decir algo personal sobre mi inseguridad pero tenía la necesidad de decirlo. Y que vos confiaras y también me hayas contado sobre vos, dios mío, en ese momento te quise tanto. Obvio que ahora también.

Voy a escribir de vos, sobre hoy, lo loca que es la vida, mis cortas expectativas y tus dulces palabras.

Lo digo así, porque nadie me conoce, porque nadie me lee, pero bueno, como dije, mi inseguridad desborda de todo mi cuerpo, yo también me odiaba a mi misma, pero nunca le dije a nadie lo que hacía cuando lo hacía, a vos tampoco te dije, pero seguro que más delante lo voy a soltar y me voy a sentir mejor.

Que estemos tan rotos, que estemos tan rotitos nos hace especial, tu confianza y l mía, lo que es extraño que yo diga cosas ocultas así, pero vos me diste esa confianza, te lo agradezco mucho.

Ayer, domingo, me quedó un hueco en la panza, un arrepentimiento enorme y una maquinaria en mi cabeza que trabajaba a mil. Pero hoy, cambiaron esas imágenes horribles que tenía y me las reemplazaste por algo mejor.

Nuestras demostraciones afectivas públicas me incomodaron un poquito por el hecho del miedo a que algun conocido me viera, pero no sé, cuando nos besamos (fuiste mi primer beso posta) no me importó mucho.

Y te pido perdón por mi inutilidad, mi vergüenza prominente y la timidez que no debería haber estado ahí. Perdón en serio.

Sé que jamás me vas a leer porque nunca te lo voy a permitir, pero me gusta escribirlo así.

Si te quiero

No sé que mierda pensar, no sé si es real, no sé por qué me está pasando. Mi teoría de que lo hace por pena sigue en poe, por más que me lo haya negado muchas veces, aunque ni siquiera se lo dije directamente, lo negó, y no sé si creerle porque me hace mal, y me hace bien. 

Todos mis sentimientos se me mezclaron de tal manera que no sé qué pensar.

Me gusta, amo que sea de esa forma, pero al ser una insegura de mierda me cuesta creer realmente que esto está pasando, tengo miedo de tantas cosas que no sé cómo reaccionar. Por momentos estoy calma, segura, pero después de un rato tiemblo.

No sé que mierda pensar y mi cabeza me va a explotar. No puedo parar, mi cabeza maniobra, patina y cae en el profundo pozo de la omnipresente inseguridad. 

Es lo que siempre quise, y en mi vida ñas cosas nunca suceden como yo me ñas imagino, y ahora, que esto es real, me cuesta creerlo. La puta madre, no puedo.

No party

Uno de los ítems dentro de la extensa lista de cosas que tengo que cambiar, eliminemos, tachemos, borremos "salir más"
Mierda que no me gustan las fiestas. No digo que nunca me terminó agradando algún que otro cumple, pero la mayoría, que en todo caso fueron pocos, aburrieron, siempre había algo que no me gustaba, o por ahi empezaba a maquinar cosas sobre mi misma y ya automáticamente me sentía para la mierda, y me quería ir de ahí lo mas rápido posible.
Y simplemente no puedo, al parecer las fiestas no son lo mío. No digo salidas a boliches porque fui a uno no más, y lo peor de todos, es que estuvo feo.
No entiendo por qué pasa esto, que no lo disfruto, pero bueno, muchas veces pensé que debí haberme quedado en casa.

Al despedirnos, hicimos exactamente lo mismo, él y yo, y eso fue suficiente para saber que ahí, algo quedó.

I hope you find a way to be yourself someday, in weakness or in strength, change can be amazing.

Todo

Quiero cambiar, pero no me sale.

Deseo una nueva yo, pero no lo logro.

Necesito rehacer un montón de hechos.

Debería preocuparme por algunas cosas.
Pero le tengo miedo a todo.
A las consecuencias.
A lo inútil y frustrada que me voy a sentir si no lo logro en un determinado tiempo, bueno, eso actualmente me está pasando.
Y todavía no entiendo como no me maté.

No me veo

Promesas vagas, inválidas y sin sentido ¿un novio para mí? Tal vez si lo necesite. Pero simplemente no puedo, no me quiero ni a mi misma ¿como voy a querer a alguien más?

No lo aceptaría, sentiría que todo sería una trampa o es producto de que doy lástima, pero seguro que ni siquiera eso.

Después de un tiempo descubrí lo que estaba haciendo mal.

Hoy II

Basta de escribir poemas estúpidos y sin esfuerzo. Quiero hablar de hoy, y de que todo eso me hacía falta.

El día anterior acompañé a una amiga a una peluquería y en el recorrido que realizamos debido al extenso tiempo que nos quedaba por esperar, me contó sobre su día anterior, sobre que se encontró con unos amigos (los cuales conozco pero nunca hablamos mucho) y entre palabras y suspensos, me ofreció conocerlos bien, yo sin duda acepté, pero mi cabeza pensaba, "claro, si, pero probablemente se junten la semana que viene o quizás la que le sigue", y mi cerebrito iba maquinando historias, queriendo llegar a la conclusión de que era seguro que nos íbamos a reunir en un futuro un poco lejano y en donde tal vez no iba a tener ganas de asistir.

Hoy, me dije a mi misma, "bueno, no tenés nada que hacer para el colegio, una siesta no le hace mal a nadie, y recompensar las horas de sueño ausentes, menos". Así que dormí por unos minutos. Desperté con el llamado de mi mamá, explicándome que mi amiga estaba en el teléfono fijo esperando a comunicarnos. Para mi sorpresa todo el viaje en mi mente sobre esa juntada lejana era completamente errónea, su llamado inesperado, mi sueño producto a una siesta poco común y mi sorpresa parte alegría me impactó.

Fue entonces que fuimos a la casa de ese chico, el cual recién se despertaba de un siesta. Estábamos ahí y yo, piedra, dura, inútil, no sabía que tenía que hacer. Nos encaminamos hacia la casa de otro amigo en común y nos dirigimos a la panadería, compramos creo, 40 pesos de bizcochos criollos, y regresamos a la casa del primer chico. 

Incómoda, atónita e indecisa, ayudé a mi amiga a trasportar una mesa hacia otra habitación, tomamos mates e ingerimos  menos de la mitad de la inmensa bolsa de bizcochitos. 

Como en un intento de probar mis gustos musicales (yo lo sentí así) tarareé  bastantes canciones, supe que estaba bueno y me sentí incluida. Después de todo, mi amiga y el dueño  de la casa, se perseguían, reían, mordían y cosquilleaban entre sí, ellos no eran nada, pero parecía lo contrario. Yo me quedé con el otro chico que cebaba mates. Él me agrada, bueno, en realidad los dos, pero yo sentía como que no le caía bien.

Mas tarde, el otro chico agarró mi celular, entonces yo busqué el de él, sonsa, simplemente contemplaba su música, pero él chusmeaba mis fotos, en indirectas sin sentimientos me dijo que era linda, aunque para mí no significaba nada, pese a que él parecía tener algo con mi amiga y otra amiga también había tenido algo con él. 

No sé cómo pasó pero me hablaron de animes, y al único que yo había visto, (cuya razón fue que la persona que me lo recomendó me gustaba) lo desconocían. Les conté que quise ver otros dos, y vi como se emocionaron, por decirlo de alguna forma. Si nos hubiéramos conocido en otro momento de mi vida, seguro que ahora estaría viendo el primer capítulo de uno que me recomendaron, pero no puedo.
Y simplemente el tiempo pasó, los fui queriendo un poco más y me sentí contenta. Muchas boludeces, bullying, disfraces, fotos y giladas. Ojalá que todo esto dure más de lo que creo.

Hoy

Debí haber dicho algo más, pero no pude.