Temor

No lo quería dejar pasar, aunque ya fue hace varios días, me cuelgo en escribir lo que pasa en el momento.
Estoy esforzando mi memoria para recordar que día fue con exactitud, pero no puedo, ni que fuera tan relevante eso.
Quiero aunque sea acordarme de cómo empezó. Pero estoy distraída.
Me diste miedo, eso es lo que recuerdo. Tenía que limitar cada palabra que iba a decir. No podía,  no quería, no me animaba a hablar. El temor de que mi voz dijera cosas que te molestaran y vos reaccionaras con enojo, ansiedad o llanto, limitaba mis acciones. No me animaba ni a darte un abrazo, aunque me hayas dicho que necesitabas eso. ¿No me animaba o no sentía querer hacerlo? Tenía miedo, lo mínimo que pude hacer fue acariciarte la mano, el brazo. Prefería tener el mínimo contacto en ese momento, no me sentía ni cómoda, ni bien, ni estable; tenía miedo.
Obviamente no te lo iba a decir, no te iba a explicar que tenía miedo de vos en esa escena, sabía, con seguridad, que iba a pasar todo el episodio de vuelta, llanto, furia, ansiedad¿.
Supongo que solo quiero dejar plasmado en algún lugar, esto, para que no me olvide, porque mi memoria siempre me falla.
Otra cosa aparte, después de reconciliarnos de esto, tuvimos sexo, y fue raro, como si él se hubiera transformado en otra persona. Y no me gustó. Pero no hablo, por miedo. No a que me pegue, ni me insulte, no es agresivo. Pero (antes lo hacía mas seguido) usa la técnica de dar lástima para tener sexo. Para él eso es super importante. No le miento cuando le digo que me gusta. Pero me molesta que me presione para decirle cosas, por ej. ¿Te gusta? ¿Me amás?. I mean, si me gusta, te lo digo. Cuando estoy excitada te lo hago saber, halagando tu forma de hacerlo y a tu miembro, y en eso no miento. Pero me pone mal que me "fuerces" a decirte cosas, porque si no respondo sería muy incómodo para ambos.
Obvio esto pasa pocas veces, pero sucede.