Nudito atado fuerte

Oh, blogy blog, tanto tiempo. Hace tanto que no escribo, ni siquiera en una simple hoja de papel, ni en un cuaderno viejo, ni en un trocito abandonado, no dejo recuerdos de lo que me pasa en ningún lugar, y ahora, que puedo y tengo tiempo, intento hacerlo acá.
Soy una maricona, empecemos por ahí, eso no cambio para nada en todo lo qué pasó del año, sigo siendo una sensible que no encuentra fortaleza en si misma de ninguna forma. Sigo con mi baja autoestima y me siento incomprendida (pero eso siempre es parte de la adolescencia ¿no?). Del grupo de "amigas" que solía tener, se redujo a dos, y estoy conforme, son las personas que siempre están y mantenemos el contacto después de un año de haber terminado la secundaria. (Quizás sea que al no juntarnos tanto se imposibilita un poco que nos peleemos y la amistad se quiebre) (Gracias redes sociales, internet, electricidad por estar)
Tantas son las veces que me siento miserable, muchas más son en las que me siento sola. Me acuerdo, tenía altísimo miedo de ir a la facultad; y tal como me lo idealicé terroríficamente, así fue. Me costó un rato hacer amigos (o por lo menos compañeros con quien hablar) y cuando lo conseguí, gracias a que si o si teníamos que hacer grupos, éste se fue disolviendo paulatinamente, quedando cada vez menos integrantes, sumándole que la comunicación entre nosotros era escasa, que varios se fueran lo empeoraba aún más. Y es así como me quedé completamente sola, igual que en el comienzo. A diferencia que ahora veía algunos compañeros pero notaba su falsedad en sus pupilas las pocas veces que nos cruzábamos.
Así es como me desgano, como me desmorono poco a poco, como me dan ganas de hacer absolutamente nada. Me estanco, y acá estoy, a meses de finalizar el año y sintiendo el fracaso merodeando cerca mío, siendo mi única compañía psicológica. Y es horrible.
Sé que en algún momento se va a cansar, se va a ir y yo voy a estar mejor. Lo que no sé es cuando va a pasar eso y qué va a ser el motivo que lo aleje. Y soy tan débil, tan frágil y tan indecisa que no me atrevo a ir en una aventura con mis emociones y mi interior para descubrir y encontrar la clave para derrotar mi fracaso, mi inutilidad.
Y ahí estaría de vuelta, estancada, por un largo rato.
Me gusta mucho escribir acá, es el único medio por donde me desahogo, literalmente. No tengo idea por qué estoy llorando, pero lo hago. ¿Es la nostalgia de este blog donde plasmé varios pensamientos del pasado? ¿Es por encontrar la solución momentánea del nudo en la garganta tramendo, que no quiere salir a través de mi voz? No lo sé, quizás, tal vez.
No sé qué tanto escribí, pero ya está, estoy conforme y mis lágrimas secas.
14/09/17 14:13