Ayer, cuando nos juntamos y mi estabilidad emocional explotó de tal manera que me tomé re mal un comentario re idiota, me preguntaste que eras vos para mí, y no te supe responder.
Es irónico que cada vez que estoy en mi casa sola, pensando en mil mierdas, algunas de esas son conversaciones imaginarias que tengo con vos, y muchas veces platiqué falsamente con tu fantasma sobre lo mucho que significas para mi y las infinitas emociones que me provocas (¿o es parte de la inestabilidad? Cómo saber)
No sos mi todo, pero sos bastante. Me preocupan a veces tus expresiones, me enoja cuando me clavas vistos y casi siempre me pongo triste cuando no recibo un mensaje tuyo. Y no sé como tomar todo esto, porque no quiero depender de vos, pero me provocás todo esto y no tengo ni idea si está bien o mal.
Lo que significas para mí...
Ya te lo dije pero no tiene nada de malo volverlo a repetir, pero sos la mejor mejor mejor persona que conocí en respecto a ser comprensivo, y paciente.
Amo el hecho que no te enojes conmigo por las pelotudeces que hago, pero eso me lleva a enojarme conmigo misma por darme cuenta JUSTAMENTE de las pelotudeces que hago, de lo boluda que parezco, de lo idiota de mierda que soy.
Hay miles de cosas que hiciste por mí y yo me quedo maquinando en mi cabeza que por mi parte, yo hago pocas cosas por vos.
Y no quiero empezar a ser egoísta y hablar de mí, pero estoy fuertemente enojada conmigo, todo cae en que yo soy una mierda, para mí, vos mereces a alguien muchísimo mejor que yo. Yo te valoro, un montón, muchísisisisimo, pero no te lo hago saber. Y con esto no es que quiera cortar, ni pedirte un tiempo ni mucho menos, pero algo está fallando y sé que soy yo. Yo yo yo yo yo soy el problema.
Intento cambiar intento intento intento pero no me sale, me tendré que esforzar un poco más quizás, pero ahora me percato de que SIEMPRE encuentro una excusa para no seguir con lo que empecé. No estoy dando todo de mí. ESO y una banda de cosas más debería cambiar.
Vos, para mí, sos un chico que llegó de la nada, sin expectativas de que fueras parte de mi vida, de que hoy, ahora, significaras tanto tanto. Desde que te conocí en tu cumpleaños te vi, y dije que lindo chico (aunque también pensé lo mismo de otros que estaban presentes ((me refiero a que no me enamoré pérfidamente de vos ahí.))) después cuando nos juntamos en tu casa, con la información previa de que con vos y Micael teniamos cosas en común, y entre eso, las mismas expresiones, yo pensé "wi que bien, amigos nuevos" pero nunca con la mentalidad de que iba a conquistarte e íbamos a ser novios. También sabía con anticipación que eras ateo, sabía de la supuesta cosa ahí abajo del cotillón, sabía que te gustaba el rubiu, y sabía, más que todo que no estabas en un buen momento (la data que me llegó era que estabas mal por la separación de tus padres) obviamente todo esto lo sabía por Victoria, si no, de dónde iba a saber tanto. Claro que descubrí muchas cosas un tiempo después, quiero decir, no me sabía todo acerca de vos de antemano, te descubrí paulatinamente. (( Aunque descubrirme a mí es más difícil y lento) ((creo que ni yo me descubrí completamente))
Cuando estuvimos ahí, vos estabas muy pegote a mí, y mi impulso de idiotez dijo "si no es ahora, no va a ser nunca. Además es re lindo pibe este, no tan gracioso como el otro pero re piola igual" y me atiné a darte un beso, con una pausa y una confusión, me quedé petrificada interiormente, pensaba repetidamente "la cagué la cagué la cagué, me quiero ir la cagué como siempre la cagué" y me arrepentí, porque seguí pensando en que vos no querías y ahí empecé con que era obvio, quién iba a querer besarme, quién QUIEEEEEN?
Y al parecer eso fue lo que te gustó, no sé. Pero me diste la oportunidad de conocernos por parte nuestra, sin Ronal ni Victoria, solos, nosotros por nuestro lado. Y ahí siguió...
Sos bastante, sos mi compañero de animes, el que me obligó a verlos, sos mi maestro (sensei) de todas las cosas de la vida, sos quién me propone luchar por mis ideales (aunque todavía no lo logro) sos el único que me puede mandar audios de 0:01 diciendo muchas palabras, sos el que no me manda mensajes de buenos días pero desea que descanse bien, sos el chico que consideró tomarse un año para después empezar conmigo (aunque haya sido porque no estaba seguro de qué estudiar lol), sos el primero de miles de cosas, sos el que me hizo sentir feliz, sos el que al salir del trabajo, todo cansado y con sueño, viene a mi casa de todas formas, sos un dormilón con causa, sos quién me abraza tan fuerte que creo que voy a morir de amor en ese instante, sos con quién no me importa dormir abrazada aunque haga mil grados y transpire toda, sos ese chico al que le entregé mi confianza y más, sos mi cosito para abrazar, sos mi televisión a la que nunca voy a dejar de mirar cuando tenga la oportunidad, sos mi obra de arte que no voy a dejar de admirar a cuerpo completo, sos mi murciélago que una vez me acompañó a pasar de largo, aunque sos el chico del que espero más mensajes en whatsapp, sos el único que me llama, sos el que me llamaba por 2 horas (aunque ahora ya no) sos el chico con el que salimos re tarde a la madrugada a comprar comida, sos mi acompañante con el que salí por primera vez a Xelha, sos el que se prende en algunas boludeces, sos el que bailó conmigo porque sí, sos el que me enseñó nueva música, sos el que me solía preguntar "en qué pensás" a cada rato, sos eso y muchisisisisisismo más. Sos mi primer amor, sos mi primer novio, sos mi acompañante, sos mi impulso, sos el que me puede hacer reír con cualquier gilada, sos el que me puede hacer llorar con cualquier idiotez, sos el que me consume un montón de tiempo, pero sos el que me hace olvidar de las responsabilidades, mambos y problemas por un largo rato, sos quién dejo cosas de lado para estar con vos. Sos hermoso, sos gracioso, sos serio, sos el que me hace más bullying, sos el que más me dice cosas lindas.
Lo único malo es como que no te considero mi amigo, me refiero a que te quiero un mmontonaso, pero siento que no me contás todo, como los amigos suelen hacer, y que de mi parte tampoco te digo mucho (pero no es porque no tenga confianza de decirte lo que me pasa, si no que un montón de cosas que me pasan se tratan justamente sobre vos, así que muchomucho no tengo para decirte) y sos el que me obliga a escribir un montón en una entrada de un blog poronga.
Sos la razón de mis celos, enojos, decepciones (cuando me clavas vistos a.a) de mis alegrías, fantasías, y risas.
Sos el que me hizo conocer un poco de gente nueva, sos el que tiene el valor de andar con una gorda fofa como yo teniendo la oportunidad de andar con muchas que al parecer te tienen ganas.
Fin. Todo eso sos. (Y me sigue faltando más)
Martes 8 de diciembre 2015 // 12:33
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